La Vision

CUANDO FUIMOS FIELES
“El deseo solo se sostiene no cumpliéndose… ”

En la película “Terms of Endearment”, (Primera parte, por supuesto), las actuaciones de Debra Winger, Shirley McLaine y Jack Nicholson son impecables. Cada uno de ellos borda el papel que le toca. Recuerdo que éramos adolescentes y si bien en el filme había una relación tortuosa entre madre e hija, un astronauta loco y una muerte muy lacrimógena, una amiga de entonces hizo la siguiente reflexión “Que pena, ambos eran infieles”.

Siempre me pregunté porque ella rescató ese punto como central.
En una pareja –sea cual fuere su naturaleza- la idea de infidelidad es siempre un fantasma, un miedo, una tentación, una amenaza latente. La infidelidad consumada es imperdonable. Es una traición, un quiebre, un delito.

Vayamos un poco mas allá.
“Yo seré el único/a para ti”, no es otra cosa que “yo seré el único/a que tenga sexo contigo por siempre jamás”, porque la fidelidad es justamente eso: monopolio sexual con la persona en cuestión. No se plantea el sentimiento, la duda o la fantasía. Se plantea el acto del coito con otro.

Para que quede claro el asunto, las religiones judeocristianas, hinduistas, y musulmanes (por citar al 75% de la población mundial, nada más) hacen jurar en público y en voz alta la promesa de fidelidad al casarse.

Tomemos un bisturí. Si abrimos la trama compacta del matrimonio (excluimos los matrimonios convenidos, los que van por intereses económicos, los Reales y los que sirven para conseguir la ciudadanía que permita vivir en algún país que nos la niega por haber nacido por allá lejos); encontramos en principio dos componentes: amor y deseo.

“¿Qué es el amor? Creo que solo puede considerársele como los efectos que producen en nosotros las cualidades de un objeto hermoso; estos efectos nos producen un estado de arrobamiento, nos excitan. Si poseemos el objeto, nos sentimos contentos; si es imposible poseerlo, nos desesperamos. Pero ¿Cuál es la base de ese sentimiento?... El deseo. Palabras del Marques de Sade (¿Creen que es manipulador haber elegido al Marques de Sade para definir el amor, y no a Bécquer o Neruda?) .En todo caso, la infidelidad no decepciona al amor, sino a ese monopolio sexual que creemos que es parte del amor pero que no siempre lo es. Antropológicamente, el hombre no es fiel al otro, sino solamente al mandato de la procreación y de que, para ello, se busque al mejor de la especie y asegurar una descendencia fuerte.

La fidelidad, intuyo, es un logro (o un intento) de la cultura sobre el instinto humano, como la democracia. Tiene muchas vertientes de las cuales mencionaremos solo las más visibles:

La Santa Madre Iglesia, que entiende que los esposos deben ser fieles de por vida y que solo los separará la muerte. El deseo queda excluido, no hay arrebato ni descontrol ni fantasía. Se controla a través de la culpa y el castigo cualquier posibilidad de desatino, se amenaza con el infierno y todos contentos.

La ley (Los códigos civiles y penales se tipifican sobre lo consuetudinario, es decir, que se regula a partir de los usos y costumbres, con lo que la ley es un desprendimiento de lo anterior) que entiende que el adulterio es delito.

La moral. Los infieles son unos indeseables traidores que merecen castigo y condena. Asquerosos, libertinos. ¡Promiscuos! Pero si no hay nada mas lindo que la familia unida!!. Miles de letras de boleros amorosos donde hasta el pensamiento es fiel; y de tangos tortuosos donde los hombres (porque el tango es cosa de hombres) se emborrachan cuando ellas los engañan y concluyen que las únicas mujeres confiables son la madre que es una santa (y generalmente está muerta) y la hermanita (que es virgen).

El amor marital tiene al sexo por esencia. No es posible amar y no desear al otro. Si así fuere, ya no es amor marital, es otro tipo de amor, un amor fraternal, amistoso... un amor de segunda clase entre miembros de una pareja. Creo que esa es la única razón valida por la que uno no acepta la infidelidad en la pareja, porque no acepta que se desee a otro, porque baja de categoría abruptamente la relación que se tenía; porque ya no es el único y ya no sirve.

La excusa de “el/ella no significa nada para mí, fue un momento de locura, nada mas yo te amo a ti", no sirve porque amar es justamente eso, desear unívocamente.

¿Por qué se es infiel? Innumerables razones: conflicto interno como incomunicación; división entre el deseo y el amor, crisis de uno de los miembros, venganza; transgresión; dificultades sexuales; incapacidad de resolver el conflicto de una manera creativa dentro de los limites de la pareja. En todo caso se deposita en un tercero la necesidad (o fantasía) de colmar y calmar una carencia. Se llega a la idea de que ese tercero me va a dar aquello que me falta.

El psicoanalista Emilio Lafferranderie (h), señala, justamente, que “El ajuste, la complementariedad exacta, el acople perfecto no existe ni en la pareja ni en el reino de los mortales. La satisfacción y la ilusión hipnótica de la completud que se espera del otro termina tropezando con esa verdad humana: no hay objeto preciso para nuestra falta. En el reino humano hay que convivir con ese desacople fundamental.

Lafferranderie continúa explicando que el ser humano anhela sentir su propio yo como una unidad y sentir al otro como parte de su unidad. Entonces la pareja deberá poder oscilar en un punto medio entre el enamoramiento (momento del “amorcito eres el aire que respiro”) y la diferencia (“amorcito, quiero leer, espera un ratito”). Si se tolera la diferencia, el amor y el deseo se sostienen. Y aquí está lo paradójico: el deseo sólo se sostiene no cumpliéndose. Como decía alguien por ahí, “¡Qué insoportable encontrarte con toda la felicidad junta!”

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